日本人最痛恨的笑話
有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......
大會主席是個英國人，當大家競相想爭取發言權，
日本人就舉手啦....主席說：「你可以說啦！」
日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
但主席開口：「你能不能說英文啊？」
日本人說：「我就是在說英文啊！」
日本人又繼續說啦……
此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
日本人說啦：「我已經站起來了啦..........」
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美國人，英國人，中國人，日本人，在一起討論本國的軍事。
日本人說：「我們崇尚武士道，不畏懼犧牲，我敢頭上頂著蘋果讓你們來比試槍法。」
於是他把一個蘋果放在了頭頂上。
美國人轉身向後走了20步，然後回頭就是一槍，
蘋果被打爆了，他驕傲的說: 「I am Hunter(漢特)。」
日本人又放了一個蘋果在頭頂上。
英國人轉身向後走了50步，然後回頭就是一槍，
蘋果被打爆了，他驕傲的說: 「I am Bond(龐德)。」
日本人放一個小蘋果在頭頂上。
中國人轉身向後走了3步，然後回頭就是一槍，
腦袋被打爆了， 他也驕傲的說: 「I am sorry.」
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挨板子
一個美國人、一個日本人、一個中國人，在叢林探險，結果全被吃人部落抓去了。
可部落酋長說 ：
“我今天心情好，不吃你們。但你們都得挨一百板子。但在挨板子前，你們可以有一個願望實現。”
先挨板子的是美國人，他說：
“挨板子前，先給我屁股上墊10 個坐墊。”
墊罷，板子如雨點般落下，先前 70板還湊合，70板之後，坐墊被打爛，然後就是板板見血......
打完，美國老摸著屁股走了。
日人見狀後，要求墊 10個床墊，1,2,3 ...... 100打完，人起身，拍拍屁股，沒事。
然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。
中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說：
“來，把那日本人給我墊上。”
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魔瓶
一個美國人、一個日本人和一個中國人，
衣履破爛的在無邊的沙漠尋找出路。
突然發現一個瓶子，三個人於是打開瓶子。
瓶子冒出一股煙化成一個神仙。
神仙和藹地對他們說：
“你們好，我是一個神仙，我可以滿足你們每人三個願望，你們誰先說呢？”
美國人說：
“我先說........第一個願望是給我好多好多的 money。”
神仙滿足了他的第一個願望。
美國人又說：“我的第二個願望是還要好多好多的錢。”
神仙又滿足了他的第二個願望。
問他：“你的第三個願望是什麼？”
“我的第三個願望是 ---回家！”
神仙把美國人送回了家。
日本人又接著說：“我的第一個願望是給我好多好多的美女。”
神仙給了他很多的美女。
“我的第二個願望是還要好多好多的美女。”
神仙又給了他很多的美女。
“那麼你的第三個願望呢？”
“送我回家！”
神仙把日本人也送回了家。
問中國人：“你的第一個願望是什麼？”
中國人說：“給我一瓶二鍋頭。”
神仙滿足了中國人的第一個願望。
問：“你的第二個願望呢？”
“再給我一瓶二鍋頭。”
神仙又滿足了中國人的第二個願望。
問：“你的第三個願望呢？”
中國人想了想說：
“我挺想美國人和日本人的，你把他們叫回來吧！”
美國人和日本人又回到了沙漠。
三個人繼續向前走，又發現一個瓶子，三個人於是又打開瓶子。
瓶子也冒出一股煙化成一個神仙。
神仙說：
“我是你們前面碰到的神仙的弟弟，我的法力沒有他高，我只能滿足你們每人二個願望，你們誰先說？”
美國人和日本人害怕再被中國叫回來，叫道：
“中國人先說願望。”
神仙看著中國人，中國人說：
“我的第一個願望是給我一瓶二鍋頭。”
神仙滿足了他。問：“那麼你的第二個願望呢？”
中國人說：“我沒什麼要的了，你走吧！
“神仙消失了。
美國人和日本人互相看著，無語。
三個人繼續向前走，這時又發現一個瓶子，打開來又出現一個神仙。
神仙說：
“我是你們前面碰到的兩個神仙的弟弟，我的法力沒有他們高，我只能滿足你們一個願望，你們誰先說呢？”
話音剛落，美國人和日本人同時喊到：“叫中國人回去！”
中國人回家了，只有美國人和日本人抱在一起大哭起來。
............Ha Ha Ha !
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老師看著最後一張考卷上的名字一直叫－林蛋大，
喊了林蛋大半天沒有人回答。
老師不耐地問：“沒領到考卷的人舉手？”
只有一學生舉手，老師問：“你叫什麽名字？“
學生回答：“楚中天。”
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今天就來PK一下四款目前廣受好評的眼唇卸妝油，針對三款網路超夯的熱門眼線筆，看看是你卸的乾淨還是我防水防油的厲害(感覺很像會打到內傷 )
本來想把巴黎萊雅也加入，但豬頭的藍小寶居然忘了給他帶到店裡，只好放棄了
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最近會有意外發生嗎？又會是什麼意外會惹禍上身呢？想避免這些意外發生嗎？現在就從心理測驗中，告訴你最近一個月該小心何種意外發生！
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※ 文章取自網路，如有侵權請告知
嫁給這個男 人五年了，我不知道我是否還愛他。
記得剛新婚的時候，早晨時必定會在他懷抱中醒來，
我總是紅著臉不敢說一聲早，怕嘴裡的口氣弄皺了他的眉；
漱口杯與牙刷堅持要和他用同款不同色，擺在一起看才有夫妻的感覺；
我會幫他打點上班的衣物，什麼襯衫配什麼領帶，經過我的審美才准他穿上身。
起了床到餐桌上，為了他的健康，
我每天變換不同花樣的早餐，晴朗的天可能是 培根蛋加上烤土司；
有些下雨的話，或許來點小米粥 搭醬瓜鹹蛋；
要是陰天，不如就吃些外頭的燒餅油條 和豆漿……
招式用到我變不出新把戲，可是我樂此不疲。
除了當一個賢慧的妻子，我亦毫不掩飾對他的熱情，
「我愛你」是每天恭送他出門上班一定說的話，然後附加一個親密的吻，
即 使他大多時候只是淺淺一笑，也足夠我高興個老半天。
但是，五年過去了。我相信還不到癢的時候，
可是，到底是什麼改變了我和他的互動？
早晨起床，他的位置往往已空蕩，
只能由皺褶的床單證實他確實存在過，
即使他偶爾睡過了頭或者小賴一下床，
也絕對是急急忙忙由床上跳起來，匆忙的 梳洗著衣。
我已經快忘了被他擁抱迎接朝陽的感覺。
盥洗室裡的漱口杯，在幾年前被打破一只後，再也找不到一模一樣的，
而另一只因為掉到馬桶裡，所以也換了新的；
五年內，牙刷已換了不知幾支，甚至有時我們睡迷糊了，還會用上同一支，
什麼口氣的問題都不需要掩飾了。
是否一樣顏色，一樣款式，他說這些根本不重要。
因此，洗手台上Hello Kitty和小叮噹圖樣的兩只漱口杯左右對峙，
小叮噹的杯裡插著一支綠色牙刷，是我的；
Hello Kitty則是空的，因為他前一陣子已改用電動牙刷，擺在架子上。
分屬兩個不同故事的漱口杯，以及位於兩個不同位置的牙刷，
彷彿在嘲諷我們的 夫妻關係，漸行漸遠。
因為他出門的時間 早，打點他的衣著已經不再是我的事，他自己會搞定。
早 餐已經很久沒有一起吃了，我同樣不必費盡心思去想菜單、查食譜，反正沒人賞光。
更不用說「我愛你」這句話，還有熱情的早安吻，
他無福消受，而且現在說起來也有些矯情了。
仔細想想，五年來他沒有說過一次「我愛你」，一次也沒有。
我和他相聚的時間，嚴格上來說是從晚上七點開始，也就是他下班回來之後。
如果他加班的話，那時間可能要延到十點、十一點。
剛結婚的時候，我為了他去學烹飪，「要抓住男人的心，先抓住他的胃」，我深信這個鐵 律。
所以，一些餐館名菜常出現在我們餐桌上，宮保 雞丁、五更腸旺、蔥油雞、東坡肉……。
見他吃得高 興，我也開懷，雖然不全是我愛吃的，但是，他愛吃就好。
飯後，我們會依偎在沙發上看電視，我陪他看新聞，聽他評論國政、批判社情；
他陪我看八點檔，聽我調侃劇情、大哭大笑。
所以我知道行政院長、立法院長是什麼人，他也知道當紅的李世民是誰演的。
我沒有料到的是，五年的時間可以改變這一切。
烹飪班我可以說是半途而廢，不知道從哪天起，他開始干涉我做菜的方法，
宮保雞丁他不喜歡太多辣椒，五更腸旺他開始抵制，蔥油雞叫我別淋油，
連滷東坡肉要放多少醬油，他都有話說。
我做的菜漸漸變得簡單，烹飪班也不想去了，
有時候一盤炒青菜、貢丸湯和皮蛋豆腐就打發掉他，他反而沒什麼意見。
我想，我抓不住他的胃。
隨著他加班次數的增加，我們甚少在一起看電視了，
除了現任總統是陳水扁，我對於國家大事可說一無所知；
而他，問都不用問，台灣霹靂火的男主角是誰他絕對不可能知道。
夫妻之間開始言不及義，他對我說的話，大多都是「不用等我」、「早點睡」，
我跟他說的話，也幾乎是「你回來了」、「菜在電鍋熱著」。
我們沒有相同的話題，沒有相同的興趣，除了「夫妻」名義上的聯繫，
我們的交流空泛的可憐，比普通朋友還不如。多可笑的夫妻關係，不是嗎？
婚前，我們曾描繪著未來的願景，他說要生兩個孩子，先男後女，哥哥可以保護妹妹；
我卻認為應該先享受一段兩人生活，生孩子的事情倒不急於一時，
只是我不想壞了他的興致，並沒有說出口。
婚後一陣子，他很積極的和我「創造宇宙繼起之生命」，
他想要孩子，從他不戴保險套的行為可以看得出來，
可是我還不想要，又怕他不高興，於是我背著他吃避孕藥。
猶記那時，他還興沖沖的帶我到醫院探視一名女性朋友，
她剛生完一個四千兩百 公克的巨嬰，神色萎糜的躺在病床上。
我忘不了他隔著一塊玻璃看新生娃娃時，眼中綻放的神采，
可是我更忘不了，那位女性朋友用著虛弱的語氣告訴我，
她整整痛了一天一夜，才求醫生由自然產改為剖腹產。我更不敢生小孩了。
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